lunes, julio 31, 2006
sábado, julio 29, 2006
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La noticia que esperabamos hace tiempo, notición para los herculanos, para los que no lo sepais el HERCULES equipo de futbol tenía su estadio pero por malas gestiones se tuvo que municipalizar, ahora es el momento que el dueño del Club lo recompre y lo adecente, para que el Hercules tenga su campo própio como cualquier gran club. RICO PEREZ HERCULANO. Noticia de hoy del diário Información de Alicante.
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viernes, julio 28, 2006
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jueves, julio 27, 2006
- Mariano, parece que quieres mas al perro que a mí.
- Que no, tonta, que os quiero igual
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- Mamá, mamá...¿la luz se come?
- No, hijita.
- Y ¿por qué papá anoche le dijo a la sirvienta: Apaga la luz
que te
la
vas a comer toda?
Una
chica entra en un supermercado y compra lo siguiente:
1 barra de jabón
1cepillo de dientes
1 tubo de pasta de dientes
1 barra de pan
1 litro de leche
1 Ración de cereal
1 Cena congelada individual
Al llegar a la caja, el cajero la mira y dice...
- Soltera, ehhh?
La chica sonríe ingenuamente y contesta:
- ¿Como lo supiste?...
El dice....
- Por lo fea que eres, hijaputa...
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- ¿Cuál es el masculino de fregar los platos?
- Dormir la siesta
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Dos tíos van en un ascensor y uno dice a otro:
- Oiga, ¿podría tirarse un pedo para mí?
Contesta el otro:
- Pero si ya me he tirado uno.
Y
responde:
- Ya pero ese era para tu puta madre.
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Un tío entra en un bar y ve a un amigo totalmente abatido
sobre la
barra,
medio borracho, bebiéndose a sorbitos su octavo cubata.
- ¿Qué te pasa, Fernando?
- ¿...te acuerdas de la nueva secretaria de mi empresa de la
que hablé?
¿La que tanto me gusta y que me provoca una erección cada vez
que la
veo?
- ¡Sí! ¿Qué pasa con ella?
- Pues que ayer me atreví por fin a proponerle salir conmigo,
le envié
un
e-mail proponiéndole pasar a recogerla a su casa a las 8, ¡y
me
contestó
que sí!
- Estupendo, tio! Enhorabuena! ¿Y qué?
- Pues que antes de ir a recogerla, sabiendo que cada vez que
la veo
me
pongo como una moto, decidí pegarme la polla a
una pierna con papel
celo
por si acaso...para que no se diera cuenta...me entiendes,
¿no?
- Si, claro... ¡muy atento de tu parte! ¿Y qué?
- Pues que cuando llame al timbre de su casa y abrió la
puerta,
llevaba
puesta una minifalda y un suéter superescotado...
- ¿Y qué?
-.....pues que le arreé una patada en la cara que se ha
quedado sin
dientes!!!
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Se encuentran en la consulta del veterinario un perro caniche y
un pastor
alemán.
- ¿Por qué te trajeron aquí? - pregunta el pastor alemán al
caniche.
- Verás la vecina tenía una perrita y fui el otro día y me la
tiré
-Mi
dueña se enfadó y me van a cortar las pelotas.
- ¿Y a ti por que te trajeron? le dice el caniche al pastor
alemán
bañaba desnuda en la piscina, salió, se agachó y yo me fui
por
detrás y se la metí entera.
- ¿Entonces a ti también te cortarán las pelotas?
- No. A mí me van a cortar las uñas.
miércoles, julio 26, 2006
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martes, julio 25, 2006
La respuesta de uno de los estudiantes fue tan "profunda" que el profesor quiso compartirla con sus colegas, vía Internet, razón por la cual podemos todos disfrutar de ella.
Pregunta: ¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico (lo absorbe)?
La mayoría de estudiantes escribieron sus comentarios sobre la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime).
Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente:
"En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa del Infierno varía con el tiempo. Para ello hemos de saber a qué ritmo entran las almas en el Infierno y a qué ritmo salen. Tengo sin embargo entendido que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él. Por lo tanto, no se producen salidas. En cuanto a cuántas almas entran, veamos lo que dicen las diferentes religiones. La mayoría de ellas declaran que si no perteneces a ellas, irás al Infierno.
Dado que hay más de una religión que así se expresa y dado que la gente no pertenece a más de una, podemos concluir que todas las almas van al Infierno.
Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que >el número de almas en el Infierno crece de forma exponencial.
Veamos ahora cómo varía el volumen del Infierno. Según la Ley de Boyle, para
que la temperatura y la presión del Infierno se mantengan estables, el volumen debe expandirse en proporción a la entrada de almas.
Hay dos posibilidades:
1. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de almas, la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste se desintegre.
2. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada de almas, la temperatura y la presión disminuirán hasta que el Infierno se congele.
¿Qué posibilidad es la verdadera?:
Si aceptamos lo que me dijo Teresa en mi primer año de carrera ("hará frío en el Infierno antes de que me acueste contigo"), y teniendo en cuenta que me acosté con ella ayer noche, la posibilidad número 2 es la verdadera. Doy por tanto como
cierto que el Infierno es exotérmico y que ya está congelado.
El corolario de esta teoría es que, dado que el Infierno ya está congelado, ya no acepta más almas y está, por tanto, extinguido...
dejando al Cielo como única prueba de la existencia de un ser divino, lo que explica por qué, anoche, Teresa no paraba de gritar "¡Oh, Dios mío!
Dicho estudiante fue el único que sacó "sobresaliente"
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lunes, julio 24, 2006
domingo, julio 23, 2006
viernes, julio 21, 2006
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Escolares japoneses controlados por tarjeta | ||
Ni los portátiles y ni los bolígrafos inteligentes multicolores. Una empresa japonesa ha desarrollado lo último en material escolar: unas tarjetas de identificación para estudiantes con microprocesador incorporado, algo que facilita a los padres el seguimiento de sus hijos en edad escolar. Se trata de un invento de la empresa japonesa de 'software' NAJ Corp. Los estudiantes pasan su tarjeta de identificación por un lector cada vez que ingresan en la escuela, y el horario se graba y envía por correo electrónico a los teléfonos móviles o a los ordenadores de sus padres. Por tanto, los padres pueden recibir avisos si, por ejemplo, sus hijos no acuden a la escuela, así como cuando las clases terminan. "Tener la posibilidad de recibir rápido la información de que sus hijos están saliendo de la escuela es un alivio para muchos padres", dijo Hasegawa, portavoz de la empresa fabricante. Japón siempre se ha enorgullecido de tener las tasas de criminalidad relativamente bajas, aunque en los últimos tiempos se ha incrementado el número de delitos cometidos por jóvenes de corta edad. Yo creo que esta iniciativa de la empresa de Hasegawa, hace aguas. Distintas variantes de esta noticia han ido apareciendo en esta sección de El Webes y, creo, que ya en una ocasión propuse a los controladores de niños que se dejaran de hacer el hostia, fueran al grano y les introdujeran a los chavales un chip subcutáneo de esos que ponen a perros y gatos. Lo de fichar con una tarjetita, como ya se habrán dado cuenta, no es nuevo. Millones de oficinistas de todo el mundo mundial lo hacen a diario y, millones también, fichan “por ellos y por Peláez que le está tirando los tejos a Manoli, la de recepción, pero enseguida viene” . Vamos, que la cosa tiene su picaresca y para picardía, la de los adolescentes. No sé, ¿tanto habría costado inventar algo más ingenioso? Un código de barras tatuado en el brazo, camuflado de icono tribal, o un chip con forma de piercing seguro que serían bien acogidos por jóvenes y jóvenas y levantarían menos sospechas. | ||
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jueves, julio 20, 2006
miércoles, julio 19, 2006
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martes, julio 18, 2006
lunes, julio 17, 2006
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domingo, julio 16, 2006
Mirar al chico nuevo de la oficina se llama Fernando como yo, es mi tocayito que ricura de niño me lo como a besos como a todos mis sobrinos, al que no tiene hijos el dimoni le castiga con sobrinos jajajajajaja (es broma) ya pondré una de todos de momento sale mi tocayo y yo con él, ésta misma tarde.
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jueves, julio 13, 2006
miércoles, julio 12, 2006
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martes, julio 11, 2006
Tio en pelotas
lunes, julio 10, 2006
Os pido un minuto
Italia Campeona
domingo, julio 09, 2006
Vaya Matrícula
Fui a comprarme un coche y cuando me lo dieron matriculado me lleve una sorpresa que no veas, seguro que me estaban leyendo el pensamiento, que no, que es el coche de mi primo que está peor que yo, matrícula alegorica del canto de las Sirenas cuando se ponen a practicarlo. Te apetece uno? Pues ve a tráfico o búscate compañía. PEACHO DE MATRÍCULA TIENE MI CARRO. Te apetece un 69?.
sábado, julio 08, 2006
Patriotismo
Aunque nos hayan tirado del Mundial un poco antes de lo normal, Hagamos patria la próxima vez será (seguro que será igual jeje) mucha suerte para Italia y a ver si se folla a los gabachos, (que no se ofenda nadie), mientras, os envio una fotillo de como hacen patria estos dos y sienten el Himno porque seguro que se escuchaba el himno . Que siga vivo el espíritu de la colmena, de las amebas y de las discursiones de patio (de ahí han salido grandes génios).
artistas de lo efímero
artistasdeloefimero1.pps
viernes, julio 07, 2006
lord of Ward
el seÑor de la guerra | |||
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jueves, julio 06, 2006
Roberto Iniesta
pincha aquí
Los Jugones
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Aparca el coche
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martes, julio 04, 2006
lunes, julio 03, 2006
Salmonete
Telita telita
Anoche, mi esposa y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida.
Estábamos hablando de la idea de vivir o morir.
Le dije, "nunca me dejes vivir en estado vegetativo,dependiendo de una maquina y líquidos de una botella."
Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantiene vivo.
E lla se levantó, desenchufó la televisión y me tiró la cerveza.
¡Que hija de la gran puta!
Recibido por correo electrónico.
Equipación
chistecillos
DIALOGO ENTRE EL PIE Y EL PENE
El pie mira para arriba y ve que el pene lo estaba mirando,
entonces le pregunta:
- ¿Cómo estás?
- Como siempre, jodido, colgado cabeza abajo. Y a ti ¿cómo te
trata?
- Excelente. Fíjate que en las mañanas, para que no toque el
suelo frío, me pone unas chancletas. Después, se baña y me
lava muy bien entre todos mis deditos, luego me seca muy bien,
me pone talco, me enfunda y después me mete en sus zapatos.
Luego nos vamos a caminar todo el día. Por la noche, que todo
me duele, me pone en agua caliente, me da masajes con crema, y
me deja descansar durante toda la noche. ¿Y a ti cómo te
trata?
- Conmigo es un hijo de puta, te cuento:
Por las mañanas me cachea varias veces y me dice: "tú
tranquilito, eh!!!". Luego me mete todo arrugado en el
calzoncillo y ando con un dolor de cabeza todo el día, que
para qué te cuento. ¡AAh!, pero eso sí, por la noche quiere
que esté bien firme. Pero lo peor de todo es cada vez que
vamos a la cueva, no sabes cómo me jode su indecisión.
- ¿Cuál cueva? ¿Qué indecisión?
- ¡¡Hombre!! Si entro en la cueva oscura, mojada y resbaladiza,
donde apenas quepo; me mete, me saca, me mete, me saca, me
mete, me saca y así por un rato laaaaargo...
- ¿Y entonces qué pasa? - pregunta el pie –
- ¡¡¡Y qué cojones va a pasar!!!... Obviamente, ¡¡¡me mareo,
vomito y me desmayo!!!
Chiste verdecillo jjaajjaja
ajajaj Maki fuente correo electrónico hotmail, un beso.
domingo, julio 02, 2006
Avatar
maki |
Obras de Arte
Conjunto azulEn espera de sacar algo de tiempo para hacer fotos a las 3 cosas por separado. © This photo is public. Uploaded on Jun 23, 2006 | |
NacarAnillo en cristal de Swarovski, rocalla plateada y cabuchón de nácar © This photo is public. Uploaded on May 17, 2006 |