Unos Chistecillos:Señor maestro, ¿por que Jesucristo cuando resucito, se lo dijo primero a las mujeres?
-Para que se enterara pronto todo el mundo.
Otro
Resulta que tras el diluvio universal, el arca de Noe se movia para todos lados, y el patriarca Noe no encontraba explicacion a ello.
Un dia decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahi el problema: todos los animales hacian el amor.
Noe enfadado les grito:
- "¡Parad, esto no puede ser! Les salve la vida, ¿es asi como me pagan?. Vais a hundir el arca.
Todos los animales le obedecieron, pero a Noe le dio lastima y les dijo:
- "Le dare una ficha a cada pareja, en ella estara el dia y la hora en que pueden hacer el amor".
Y asi lo hizo. Pasaron los dias y andaba el mono molestando a la mona le decia:
- "El miercoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!". Y durante tres dias le dijo lo mismo.
La mona muy enfadada fue a hablar con Noe.
- "Mira Noe, ¿sabes que el mono hace tres dias que me anda molestando?.
Me dice que el miercoles a las 4 de la tarde voy a sufrir.
Yo se lo que va pasar ese dia, ¡pero no puede andar gritandolo por todas partes! ¿Que van a decir mis amigas?"
Noe enfadado mando a buscar al mono y le reclamo:
- "¡Oye, mono...! ¿Por que andas molestando a la mona de esa manera? ¿Que es eso de que va a sufrir? A ver, dime por que".
- "Es que... ¡perdi mi ficha jugando al poker con el elefante!".
otro.
Esta Jesucristo dando un sermón a sus discípulos y dice:
-Quien este libre de pecado que tire la primera piedra.
D esto sale una mujer entre el publico y le tira una piedra a la cabeza a Jesus.
A lo que el responde:
-Jope mama! que siempre me tienes que estar estropeando los sermones!!!!!.
otro
Dios llama a Adan y le dice:
- Tengo una buena noticia y una mala.
- La buena primero, contesta Adan.
Dios responde:
- Te voy a hacer 2 regalos, un cerebro y un pene.
- Fantastico,!! y la mala?
- No tienes suficiente sangre para hacer funcionar los 2 al mismo tiempo.
El último.
Henry Ford muere y llega al Cielo. En la puerta, San Pedro lo recibe y le dice:
- "Bien, tu fuiste una persona buena y ni que decir que tu invencion, la linea de montaje para automoviles, cambio el mundo.
Como recompensa, puedes pasear a voluntad en el Cielo. Puedes ir para cualquier lugar".
Ford piensa por un momento y solicita:
- "Yo quiero estar junto a Dios un rato".
Entonces, San Pedro le pide a un angel que acompane a Ford a la sala privada del Todopoderoso.
Ford entra en la sala y le pregunta a Dios con reverencia:
- "Senor Todopoderoso, cuando inventaste a la mujer, ¿en que pensabas?"
- "¿Que quieres decir con eso?"
Bueno, Señor, hay grandes problemas en el proyecto de tu invención:
1.No existe ningun modelo económico.
2.Hace mucho ruido cuando se calienta.
3.El mantenimiento es extremadamente caro.
4.Necesita constantemente de pintura.
5.Tiene que parar 5 dias de cada 28.
6.El sistema se tapa y es necesario anularle algunos tramos.
7.Antes del primer tercio de su vida util se le caen las defensas delanteras y traseras.
8.Las vestiduras se cuartean a los pocos kilómetros.
9.El consumo de combustible es asombroso.
10.Es muy lento comparado con el otro modelo que hiciste.
Y estos son solo algunos de los problemas.
- "Hmmm..., aguarda un minuto".
Dios va para la Supercomputadora Celestial, hace clic en un icono de la pantalla y, casi instantaneamente, aparece un listado.
Dios lee el informe, se vuelve hacia Ford y le dice:
- "Puede ser que mi proyecto tenga problemas como tu dices, pero aun asi, en este preciso momento, hay mas hombres montando en mi invento que en el tuyo".
